Tronera Central

Son las doce del mediodía. Cojo el balón.  Quiero echar unas canastas. Hoy me toca ir solo.  Me apetecía descargar mi frustración  contra alguien que no tuviera vida. Lo que no supe ver es que descargaba la rabia contra mí mismo. No he roto la canasta, no he vencido con la pelota. he derrotado todo lo que yo era.

Soy egoísta, impaciente y tozudo. Y no tengo remedio. Porque es irremediablemente divertido. Es necesario disfrutar las virtudes de las personas que te rodean, y más aún aceptar sus múltiples defectos, pues vivimos de ellos, y es nuestra propia naturaleza la que debe canalizarlos en favor propio. A mí me cuesta horrores aceptarme, porque me lleva más de uno, dos y tres quebraderos de cabeza al mismo tiempo. Y me cuesta entenderme porque, como dice mi padre, "en mi caos yo me ordeno". Y me resulta divertido, lo cual no deja de ser paradójico: ¿se puede disfrutar sufriendo? ¿tengo el complejo de mártir intrínseco a mis características personales? Muchísimas veces discutimos con nuestros amigos porque no entendemos ni aceptamos conductas que consideramos erróneas por su parte, cuando en realidad nuestra falta de aceptación nos sitúa en una postura débil frente a la confianza. Sé la mayor parte de mis defectos, y los manejo de una forma más a menos acertada, pero

Mi estado de ánimo es un fuego cruzado entre una nube y el cielo.  Y entre medias está ella.

No puedo mentirme: le estoy cogiendo gusto a esto del blog. Es divertido incluso cuando no estoy utilizándolo. Están siendo unas semanas extrañas, o soy yo el extraño para los días. Sea como fuere, he cogido una fuente de inspiración en la fotografía. Y este sábado mismo me voy a perder por donde sea, cámara en mano, y buscaré las respuestas en cualquier otra parte. Últimamente estoy atravesando una explosión camaleónica de creatividad. Será por los proyectos que quiero abarcar en sept-oct, o porque me lo pide el cuerpo, que mi inestabilidad emocional me lo suplica, o que es lo que yo quiero hacer; pero tengo una energía atrapada entre el codo y los dedos de la mano, y mi única manera de canalizarla es escribiendo o fotografiando. Juzgaría que la interpretación es otra vía de comunicación conmigo mismo, pero me falta por derribar una cuarta pared para que mis creaciones y perturbaciones lleguen a ojos de otro ser humano. Me hace gracia eso de que para escribir, muchas v

A veces necesitamos escuchar las palabras directamente al oído. Llego a la habitación en una noche perdida en el verano. El día se llama Julio. Hemos vuelto a discutir. Me pongo el pijama (me quito la ropa y las zapatillas), y miro hacia la cama en un plano picado; ambos estamos de acuerdo en una cosa: no estás ahí. Las sábanas revueltas y sin vestir, la almohada es un nido de enfrentamientos pasados entre tus dudas y mis certezas. Y yo un soldado errante que vaga sin movimiento por la enramada de mi alcoba. Entonces me siento solo y triste y hundido. Porque me has perdido y no hemos sabido mantenernos en la distancia, en la perspectiva. Y siento un vacío en el mundo que encierro detrás de la puerta y la ventana, que solo tú podías llenar con palabras. Palabras. Eso hemos perdido. Serán errores de llamada, o que el buzón de tu voz está estropeado, pero de ti solo me llega un silencio inquebrantable y una sensación a derrota inmensa. Me tumbo en la ca

Rabia. ( Del lat. rabĭes ). 1. f. Ira, enojo, enfado grande.  2. loc. adv. Dicho especialmente de cualidades negativas: Mucho, con exceso. 3. loc. verb. Padecer ira, cólera. 4. loc. verb. Encolerizarse, irritarse, airarse contra alguien. Rabia es lo que siento cuando ambos vemos una curva en nuestra carretera y te empeñas en seguir en línea recta.

Las cosas a veces no son como querríamos, pero tampoco podrían ser de otra forma. Estoy con la duda en el cuerpo.  Me sube por las piernas y me llega hasta la garganta, como una combustión espontánea de mi saliva, y no saber escupir las palabras adecuadas. Miro esta foto y me pregunto: ¿cuál es el uso de esta mesa? Mejor lo formulo de otra manera: ¿cuál es el uso real de esta mesa en mi cabeza? Seis piernas de hierro, un cuerpo de mármol. Sencillo de visualizar. Es lo que todos vemos en la foto, pero yo veo algo más, y quiero compartirlo; su sombra. La mesa es una representación mental de mi persona, y la sombra es todo aquello que oculto al mundo exterior. La sombra es mi vida misma en sí, pero yo ofrezco un reflejo de ella con piernas de acero y un cuerpo que las soporte. Será posible que al caer la noche me mezcle con mi realidad o me oculte del todo de todo. También pienso que la sombra en ocasiones no me pertenece en el momento en el que formo un núcleo emocional con otro se

Te he escuchado decir que caes, que caes profundo, con fuerza, súbita y con desesperación. Te he leído escribir que caes cuesta abajo y sin frenos. Y me ha dado rabia. Porque en tu vocabulario no debería existir el verbo: "caer", no es digno de ti, ni mucho menos merecedor del privilegio de que lo pienses. Levantarse. Dícese de la acción humana que se ejecuta como un acto reflejo cuando un cuerpo se cae física y/o humanamente. No naciste para caer, no. No estás hecha de esa materia. Vales mucho más que eso. Así que levántate hoy y fuerza la boca hasta llegar a la sonrisa. Sécate los ojos encharcados en legañas y enfréntate, de una vez por todas, a ti misma.  Aprenderás a vencerte cuando no caigas derrotada.

No pienses que el Amor es ñoño. No hables de ello como algo cursi. No puedes ser tan hipócrita. Acéptalo como tal, y por supuesto disfrútalo a tu manera. Puede que no consigas expresarlo del modo que otros lo hacen. O que incluso odies la forma que tiene cuando otro lo vive. Pero sé justo con los sentimientos. Y respétalo. Respétate. Porque, aunque parezca mentira, tú no eres menos ñoño que tus padres, que las pelis románticas americanas sin fuste ni fundamento, que los amigos empalagosos y asquerosos que lo exponen como una feria ambulante.  Yo soy un ñoño de mierda, pero me encanta esa sensación. Esa sensación de quererla tanto y desear que todo el puto mundo se entere de quién me hace sentir estar en el cielo cuando más profundo he caído.  Y que se entere hasta el aire que respiro  de que este Amor  de Guerra y Paz al mismo tiempo  me da la vida.

El otro día salí a correr. Fui hasta un parque que se encuentra a 2km de la puerta de mi casa. Siempre que llego a ese parque me gusta detenerme, agarrarme al frío del agua de la fuente, y reposar el calor almacenado. Allí paseo, doy vueltas sin sentido ni quererlo. Disfruto de ese estado de ánimo que se me produce por el agotamiento. Salgo del parque y vuelvo a correr, como estoy acostumbrando a hacer muy de vez en cuando a la semana. Porque corriendo libero la mente y me vacío de todo: del estrés de la ciudad, de la guerra del amor, los conflictos con los amigos y las frustraciones por el futuro. Entonces llego a casa, y desnudo mis pies, me quito el armamento que los escuda y miro mis zapatillas. Me doy cuenta de la satisfacción que me da la sensación de un trabajo bien hecho.

No encuentro el adverbio de tiempo adecuado para expresar la frecuencia con la que me apoyo en mí mismo, en vez de en el resto. Si no das respuesta a los obstáculos y las situaciones que se te presentan con la ayuda de los demás, deberás buscar en ti mismo. Así podrías hallar la solución.

Ojalá entendiérais lo difícil que me resulta a veces ser feliz. Las personas, como todas las cosas, tendemos a componernos de emociones y experiencias, y es en las arrugas que nos salen donde mejor se nos llega a conocer. Mis sentimientos me dicen que tire para adelante, pero la experiencia asume que un fuego no se prende sin la chispa adecuada.

Tienes un segundo para atrapar ese momento que, si te despistas, te perderás para siempre.

Encuentra tu modo de ser libre. Vete lejos del Mundo, aleja a todos de ti.  Y una vez allí, párate. Mira a tu alrededor, ¿reconoces algo? Si es afirmativo, todavía no te has alejado lo suficiente. En caso contrario, enhorabuena, estás empezando a sentirlo. Quítate las zapatillas, y los calcetines también, esto hay que hacerlo bien. Estira los dedos de los pies en el suelo. Siempre me han dicho que para no sufrir Jet Lag, una vez bajas del avión, debes descalzarte y estirar los pies en el suelo firme. Así es como se pierde un mareo. Yo creo que ese consejo sirve para muchas cosas. Para huir de la ansiedad de uno mismo, también. Vuelve a echar una mirada de un lado a otro. Ahora respira hondo y sonríe, aunque no te apetezca hacerlo. Porque ahora sí vas por el buen camino. Yo encontré mi modo de ser libre conduciendo lejos, y 61.317 kilómetros después, sigo sintiéndome así.

"Después de la tormenta llega la calma" . Estoy un poco dichoso ahora mismo. Han sido unos días... complicados. En ellos, he aceptado la vicoria y la derrota por iguales. He percibido que no tengo el control de nada de lo que ocurre fuera de mí. Y ésa es una sensación de debilidad extrema. Me arrepiento de los errores que han cometido conmigo, y aunque no pueda juzgar si fui merecedor de ellos, intento hacer borrón y cuenta nueva: reciclarme, a fin de cuentas. Un halo de tristeza me invade en mitad de la noche. Esta tristeza sí que me la merezco; me la he ganado a pulso. Por ello, esta canción cobra especial sentido.

Qué voluble es el tiempo. Si pudiéramos encerrarlo dentro de una botella, y dejarlo flotar, quizás sabríamos entender algunos compases de la vida. Digo esto y no otra cosa, porque ayer tuve uno de esos momentos críticos, en los que sabes que se puede tirar por la borda todo lo que llevabas tanto tiempo construyendo. Acabé roto. Descompuesto. Me sentí destruido. Sentí que no valía la pena esforzarse más. Ya era tarde: para ella y para mí también. Se despertó en mí un estado de ansiedad difícil de digerir, y el problema no radicaba en todas aquellas palabras que escuchaba, si no en todo aquéllo que no me decían. Es verdad eso de que " duele más cuando callas que cuando no dices nada ".  Pero, inexplicablemente, y cuando el día tocaba a su fin, estaba yo en la cama, y me llegaron sus palabras con una fuerza inusitada. Corrieron por mis manos como una centella, y le dieron un vuelco a la cama. ¿Era posible leer lo que estaba leyendo? ¿Era real? El único modo de

Es una película tremendamente interesante, que me apetece una barbaridad volver a ver. Y como muestra de ello, aquí está la escena que más me emocionó. ¡Hay que ver de cuántas maneras se puede hablar del Amor y no querer expresarlo desnudo! Para mí el Amor tiene que ser un estado de felicidad que no se puede falsear, una necesidad exquisitamente imperfecta de querer darlo todo por otra persona sin pensar un por qué. El Amor debería de ser decir "te quiero" y que siempre tuviera consecuencias. Lamentablemente, muy a menudo estamos con la persona adecuada en el lugar equivocado. - Alicia por favor no te enfades, he perdido la noción del tiempo... otra vez. Lo siento... No he podido envolverlo, felicidades. Las caras del cristal crean una honda reflectiva dentro y si miras dentro puedes ver... - Todos los colores posibles. - Todos los colores. Sí, ¿recuerdas cuando dijiste que dios debía de ser pintor?... Por los colores en casa del gobernador lo dijiste. -

Este anuncio de la compañía aérea Air France es, sencillamente, espectacular. Viéndolo, recuerdo algo que compuso Antonio Gala y que es, para mí, uno de los puntos de inflexión en mi vida literaria. En el aire, en el aire. Yo te miraba, y tú y el aire  me mirabais a mí. Entre los dos, el aire. Nada teníamos en común más que el aire. Vivíamos de él. Él nos tenía. Todo estaba en el aire... Tú y yo. Tú, yo y el aire. Qué gozosos los tres. No; qué gozosos los cuatro: tú, el aire, el amor y yo. Juntos los cuatro. Por el aire.

"Actuar es beneficioso para la salud porque te ayuda a mitigar o quizás olvidar los días tristes que te persiguen ". Hoy he rodado un corto. Bueno, en realidad llevo días haciéndolo. Siempre he querido actuar, me ha gustado la idea de ponerme delante de una cámara, o dejar tras de mí tres paredes y decir algo. Decir algo que valiera la pena escucharlo, verlo. En ocasiones el guión estaba decidido de antemano, en otras tantas he improvisado con mejor o peor final. Nada de esto difiere mucho de mi vida, y por ello creo que a veces actúo sin pensarlo. Me sale solo, ¿sabes? Si tú piensas que la vida es teatro, yo te digo que el teatro tiene un poco de vida y mucho de imaginación. Pero es divertido, ¿para qué engañarnos? Estoy estresado, me lo dice mi hombro, y los músculos que lo soportan y que bailan con una perfecta asincronía sin que siquiera yo les ponga música. Pongo la mano encima de la piel para suavizar los síntomas, como si creyendo que así le diera paz a un probl

Estoy tremendamente ilusionado con este nuevo proyecto, y por ello quiero compartir algo mío  que publicaron en una Antología Albaceteña bajo Ediciones "Que Vayan Ellos". Un poco de alegría veraniega.

¿Nos conocemos? Si es así, ¡hola de nuevo! En caso contrario, déjame que te explique esta página, el por qué. Me llamo Esteban Belmonte, y tengo un maravilloso TOC. Pensarás que estoy loco, y no te equivocarías demasiado: yo también lo creo. Pero verás, es más divertido así, creativamente hablando. Soy un tipo con muchas ganas de expresar las cosas. Quizás, y con una pizca de casualidad, coincidamos en alguna de ellas y sepamos disfrutarlas ambos. Si no es así, no te guardaré rencor (¡prometido!). ¿Por qué un blog? Porque necesito que me leas, que me leas en tu casa en voz alta, o por la noche en voz baja. Regula tú el volumen, yo pongo la letra, y hagamos música. ¿Por qué un blog? Porque quiero que me conozcas de un modo que solo yo sé expresarte. Quiero que sepas de mí hasta los rincones más ocultos de mi cabeza. ¿Por qué un blog? ¿Por qué no? Porque ya tocaba. Es el siguiente paso evolutivo de una idea, un proyecto que tengo en mente, y del que te quiero partícipe al comp